Futuro de la civilizacion argentina

[Plan Austral]

Me hicieron buscar en yahoo chistes de argentinos para ver como son, ahora que los veo no creo que seamos taaan soberbios.

[Thorgal]

Por mi parte he buscado chistes sobre españoles (gallegos) que se cuentan en iberoamérica.
Todos coinciden en cuestionar nuestra capacidad inlestetual.

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro..
- ¿Por que caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Medico me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.

¿Como manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquà torre de control, torre de control... ¿cual es su posición?
-Pues, aquà estamos con José sentados delante de los relojitos...

¿Por que se fueron los marcianos de Galicia?...
porque no encontraron vida inteligente.

¿Que sale de un gallego y una pelirroja?...
un ladrillo

Es un gallego que va a una ferreteria y pide:
-Buenas, venia a ver si me podrian vender una sierra.
-De acuerdo, ¨de que tipo la quiere?
-Pues la querria para cortar unos 50 arboles al dia.
-Un momento.
El dependiente entra en el almacen, sale al rato con una caja, se la da al gallego, paga y se va.
Total, que al dia siguiente vuelve el gallego a la ferreteria:
-Oiga! ÂQue usted me dijo que esta sierra cortaba 50 arboles al dia, y ayer la probe y solo pude cortar 30!
-A ver, a ver...
El hombre saca la sierra de la caja, la arranca: Brooouuuummmm!
Y el gallego:
-Coño! ¿Y ese ruido?

¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?...
Un gallego ninja.

¿Por que los españoles llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...
por si llueve a la vuelta.

-Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
-Cero grados.
- ¡Que bueno, hombre!... ¡Ni frÃo, ni calor!

Un gallego que va por la calle, llevando a las costillas un armario, y se encuentra a un amigo.
-Pero Manolo. ¨Donde vas con semejante armario?
-A la otra casa, que estoy de mudanzas.
-Y por que no le dices a tu hermano que te ayude?
-No si ya me ayuda. El va dentro, aguantando las perchas.

-Cual es la diferencia entre un español y una vela?...
La vela es brillante.

-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- ¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!

¿Como abortan las gallegas?...
tirándole piedras a las cigüeñas.

- Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu shampoo?
-Oye, ¿pero que no tienes el tuyo,?
-No, pero mira, el mÃo dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

-Un policÃa se dirige a un conductor:
- ¿Su permiso para conducir?
Entonces el conductor le dice a su acompañante:
- Oye Manolo, pásate para atrás que el policÃa quiere conducir.

* ¡Joder, José! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
* ¡Por la moto!
* ¿Te caÃste?
* ¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva
muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
* Si.
* ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

-¿Sabes por que los buzones en España están llenos de semen?
-No, ¿por que?
-Porque en todos pone: CORREOS.

[South killer]

Muy buenos chistes de gallegos...

Ya que ustedes se rien de ustedes mismos nosotros nos reimos de nosotros:

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-¿Como les dicen a los argentinos en galicia?
- Espermatozoides
- ¿Por?
- Porque trabaja uno de cada 6.000.000
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-¿Sabes que paso con la empresa norteamericana que pinto sus 1000 robots de celeste y blanco?
-No, ¿Que paso?
- Al dia siguiente 250 renunciaron, 400 se declararon en huelga, 200 se tomaron el dia libre y 149 tomaron la fabrica.
-Pero eso suma 999, falta 1
- Ah, si,el delegado. Ese se fue al caribe con licencia sindical
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-¿Como se suicida un argentino? (no estoy de acuerdo con este chiste, no somos arrogantes)
-Se tira de su propio ego
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Un hombre se muere y como habia sido muy cruel sabe que tiene que ir al infierno. Al llegar se encuentra en una sala con una puerta y una fila de gente. Se pone en la fila y pregunta:
-¿Esto es el infierno?
El hombre de adelante le dice:
- No. Aca te preguntan al infierno de que pais queres ir.(infierno de francia, infierno de holandal etc.)Yo voy a ir al argentino. Te conviene.
- ¿Por que?
- En el infierno de francia, por ejemplo, hace calor, muucho calor, te asas. Despues te encadenan a una columna y vienen unos demonios que te clavan lanzas interminablemente y te moris del dolor. Luego viene el diablo supremo y te sumerje en aceite hirviendo. Lo mismo en el infierno de Italia, en el de Brasil, etc.
- ¿Y en el argentino?
- Ahi es diferente. No hace calor porque la caldera no anda y les cortaron el suministro de gas por falta de pago. Los demonios estan en una mesa jugando al Truco (juego de cartas nuestro muy popular, para quienes no saben).
- ¿Y el diablo supremo?
- Ah, ese llega a las once, ficha en la oficina, habla 10 minutos por celular y se va.
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Otro hombre se muere, pero esta vez va al cielo.
Al llegar saluda a San Pedro y le pide permiso para recorrer el cielo. Llega de golpe a un salon lleno de relojes. Cada reloj tiene abajo la etiqueta de un pais y las agujas de los relojes se mueven a distintas velocidades.
El hombre pregunta: ¿Que son estos relojes¡
San Pedro contesta: Cada vez que un pais se manda una cagada la aguja de el reloj de ese pais se mueve 1 segundo.
El hombre decide buscar el reloj de su pais de origen, argentina. Al no verlo pregunta: ¿Donde esta el reloj de argentina?
S.P. contesta: Ah, a ese lo usamos de ventilador.
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[Chilean Presidentâ„¢]

[Thorgal]

sobre todo el de los robots.

[Dr. Nick]

Plan- Fiscal? Minga! Preguntales si no te pueden hacer presidente de mesa, asi te garpan.

De todos modos, se da la deconstruccion del sistema bipartidario el 27 de abril, alegremonos...

[El León]

Bueno, los argentinos tienen esa fama en Mexico, porque los que llegan generalmente son como futbolistas, actores, directores tecnicos, y otras profesiones donde se usa la arrogancia. Los coreanos que llegan aca tienen fama de explotadores porque los que generalmente vienen son empresarios. Las gringas.. bueeeno. Ya basta de renegar de EEUU de mi parte.

Lo mejor de los chistes de gallegos es escuchar a los mexicanos hablando en un exagerado acento "espagnol" que a final de cuentas no se parece a como lo hablan los gallegos (ni los espagnoles, para el caso):

Ethtaba Venanthio un dia con un pinguino y llega Manolo y le dithe,
- Hey Venanthio, mas vale que lleveth ese pinguino al thoo.
Y a la thiguiente themana lo vuelve a encontrar con el pinguino y le dithe:
- Pero Venanthio, que no hath llevado el pinguino al thoo?
y le rethponde Venanthio:
- Patha, que lo he llevado al thoo y como se ha divertido tanto, magnana vamoth otra veth.

[Thorgal]

Pero esto es falta de ustedes que no saben pronunciar la Z.
Precisamente en la parte de Cádiz de donde yo ´zoy´, pronunciamos la Z demasiado. En mi caso serÃa aplicable tu chiste. Pero un poco más al norte, por Sevilla es todo lo contrario, ´pronunsian´ demasiado la S.

[Chilean Presidentâ„¢]

Pero ez que cuando uztedez pronunzian la zeta, nozotroz loz pobrez mortalez debemoz zacar un pañuelo para zecarnos la cara

[jasev]

Como mu' bien dise Thorgalaeg, loh de mi tierra apenah pronunsiamos la seta. O lo hasemos con s o una Z mu' suave.

[Thorgal]

Pero ez que cuando uztedez pronunzian la zeta, nozotroz loz pobrez mortalez debemoz zacar un pañuelo para zecarnos la cara

PozÃ. Ezo eh lo malo que tiene er hablá correstamente.

[academia]

Como en toda eleccion, no pueden faltar las hermosas y espontaneas imagenes de nuestros queridos politicos besando a ignotos bebes.

Aqui esta la cuota de demagogia correspondiente:

[Chilean Presidentâ„¢]

Bueno la cara de pánico del bebe lo dice todo

[Dr. Nick]

Ese bebe se querra arrancar la mejilla izquierda cuando sea grande.

"Menem be dio un besito! NOooooooooo! Ahora debo inmolarme!"

[Niessuh]

Me se ocurren doh peguntita:
¿Cuantos años tiene Menem?
¿Julio Iglesias tiene algo que ver con el?