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Hace tiempo en el portal de la liga francófona de Civ (cfc) me tropezé con un artículo que relataba los síntomas que indicaban que una persona jugaba mucho a civilización. Dicho artículo era traducción de la versión original en anglo que había aparecido en un hilo destinado “...a recenser 1000 indices que trahissent une personne jouant trop à Civilizacion” “1000 clues”. No pude disfrutar del escrito en versión original, pues no gozo del privilegio de conocer la lengua de las sajones, sin embargo de la versión que hicieron los galos pude extraer algunos “clues” que son verdaderas joyas. Os detallo a continuación algunos, que he adaptado a nuestra civilización hispana y he añadido otros de mi humilde invención. Algunos datan de la época de C3 pero no por ello han dejado de perder su gracia.
Supongo que para los apolytones de solera deben ser muy manidos pero la gente de la nueva hornada puede encontrarlos originales.
Si alguno conoce algún “indicio” más le ruego que haga el favor de postearlo.
Gracias et vualà.
EN VUESTRA VIDA REAL OS DAIS CUENTA DE QUE HABÉIS JUGADO MUCHO A CIVILIZACIÓN CUANDO SE DAN ALGUNA DE LAS CIRCUNSTANCIAS EXPUESTAS A CONTINUACIÓN:
- Habéis construido una biblioteca en vuestro patio para intentar conquistar por basculement cultural el del vecino y os considerais en guerra con él puesto que su perro ha paseado por vuestro jardín sin firmar el derecho de paso pertinente.
- Miráis vuestro viejo coche y os preguntáis si merece la pena gastarse 160 monedas en upgradearlo.
- Habéis pensado en automatizar a vuestros hijos pero no lo hacéis pues teneis miedo de que se carguen el riego automático del jardín sustituyéndolo por una villa. Y no entendéis porque la via ferrea que habéis instalado en vuestro huerto no hace aumentar el tamaño de vuestros tomates.
- En el camping contáis las casillas que os separan de los vecinos con la finalidad de encontrar el mejor emplazamiento para vuestra tienda. Y, por supuesto, siempre acampáis a , como máximo dos casillas de distancia del riachuelo.
- Una vez bien instalados pasáis la primera noche y a la mañana siguiente observáis, con sorpresa, que acaban de instalar otra tienda en la parcela adyacente, os vais directos a la oficina del master del camping a decirle que, o se juega el mod standard que limita el emplazamiento a dos casillas de distancia, o tú te largas a otro pitboss y los dejas plantados.
- Los agentes rurales de Icona os han sableado a multas puesto que un día se os ocurrió la gracia de talar los arboles que rodeaban vuestra parcela con la finalidad de hacer avanzar los trabajos de reforma del chalet.
- Y la guardia civil os hizo dormir en chirona porque el primer día que os mudasteis a la urbanización derribasteis los carteles indicativos del pueblo sustituyéndolos por otros rotulados con un nombre de vuestra invención. (joder, con lo bien que quedaba Villa pariku y la bandera del espanyol en el mástil)
- Habéis invitado a una copa a una chica guapa y, a pesar de ello, se niega a hablar con vosotros.
- Habéis entrado en una casa abandonada con la esperanza de encontrar una tecnología y, ¡Oh sorpresa¡, han salido los ocupas y os han inflado a ostias.
- Pensáis que la ONU tiene realmente alguna utilidad.
- Haciendo un crucero habéis tenido miedo al hundimiento al abandonar las casillas de costa (c3)
- Habéis tenido sueños eróticos recurrentes con Catherine.
- Os habéis interesado, de forma repentina, por la historia de Mali y de Kankan Moussa.
- No entendéis porque diablos no hay minas en las colinas que rodean vuestro pueblo ni tampoco porque coño han plantado una antena en el Tibidabo, pues hubiera sido más logico plantar un molino. Y cuando os cruzáis con un obrero de la construcción por la calle le preguntáis que coño hace, pues no está ni regando, ni construyendo minas ni nada por el estilo. (Será posible...y le dices que como siga hacienda el vago lo vas a regalar a Saladino)
- Viajando en coche por la A2, de Zaragoza a Madrid, pasando a la altura del parque eólico, os habéis dicho, ¡que bien, ya hemos entrado en la era industrial¡, pero, ojo, con las fábricas, habrá que empezar a preocuparse por el bonus de salud.
- Habéis vencido a una falange atrincherada en colina con un tanque, o habéis perdido 4 hacheros atacando a un lancero.
- Le habéis dicho a vuestro profe de historia que los griegos no habrían sido derrotados por los romanos si, en vez de adiestrar falanges en Esparta, hubieran entrenado a hacheros.
- Camináis por la calzada en vez de hacerlo por la acera porque estáis convencidos de que lo hacéis el doble de rápido. Y, instintivamente, os liais a puñetazos con todas las personas vestidas de negro que os encontrais.
- Pensáis que G. Bush, con la invasión de Irak va decididamente a por la victoria por dominación, con buen criterio, por cierto, pues vistos los morrazos que se había pegado el Challenger era preciso cambiar la estrategia.
- A pesar de que ibáis a todas las manis del “no a la guerra”, pues había mucha tia buena y se podía pillar cacho, no entendiáis porque la gente se quejaba tanto de los bombardeos sobre población, al fin y al cabo, y tú lo sabes bien, los bombardeos no matan, como mucho te pueden herir hasta la mitad.
- Cuando pensáis que la China despega económicamente gracias a la doctrina nacionalización y que deberian haber vendido sus centrales térmicas pues ya tienen la Presa de las 3 Gargantas.
- Pensastéis en su día que los estudiantes de la plaza de Tianenmen hubieran tenido más éxito enarbolando lanzas contra los tanques (c3)
- No entendéis porque Ghana no ha obtenido la victoria puesto que Kofi Annan fué elegido secretario general. (¿que raro no?, debe ser un bug)
- Pensáis que las Canarias deben costar una fortuna al Estado español y no entendéis porque Andorra no ha basculado culturalmente hacia Francia o España y habéis llamado repetidas veces a Moratinos diciéndole que se deje de visitas reales y puñetas que lo que hay que hacer es construir templos e iglesias en Ceuta y Melilla.
- Naturalmente, Moratinos no ha devuelto vuestras llamadas porque sabe perfectamente que vós, sois el pirado que estuvo taladrando a Piqué con no sé que historia de que había que construir biblios y teatros en la Junquera para coger un trozo del Languedoc.
- En el año 91, cuando el gobierno gonzalez dio a conocer el 1r trazado del AVE hacia Sevilla, os dijisteis, "!sabia decisión Felipe¡", dado que los galos nos pueden correr a gorronazos, vamos a por África, al fin y al cabo, ¿solo hay 2 países, no?, Egipto y Mali, y siempre podemos pillar algo de marfil.
- Pensais que es posible hacer en un sólo día el trayecto Lisboa- Vladivostok en tren y que el fin del mundo llegará en el 2050 dC.
- Pensáis que Francia hubiera obtenido hace tiempo la victoria si en vez de construir todos sus monumentos en París los hubieron repartido un poco más. (¡serán tarugos!, es que no se han leido la Civilopedia)
- En vuestro curriculum precisáis que sois diligentes y creativos, pero os negais a ser contratados por empresas sudamericanas pues pensais que os pasariais talando la selva los próximos ocho años de vuestra vida.
- Naturalmente, habéis dividido vuestra vida por turnos y coméis dos lonchas de pan al día.
- Cuando vuestra mujer, un domingo cualquiera, se ha levantado por la mañana y os ha dicho “hace buen día, vamos a dar una vuelta por el parque, o sea, tu mismo, O Civilization o Yo.”
- Naturalmente, todo el mundo sabe lo que le has respondido.
- Vuestra mujer se ha disfrazado de Reina Victoria para haceros cabrear.
- Después de jugar a Civ, os habéis ido a la cama, habéis cumplido con la parienta, fumado el cigarro pertinente, dado mil vueltas en la cama pensando estrategias y.... os habéis vuelto a levantar a las 3 am para seguir dale que te pego con el civ.
- Habéis puesto el despertador, no para despertaros por la mañana, sino para salir del síndrome de “un turno más” justo antes de ir a trabajar habiendo pasado la noche en blanco.
- Habéis faltado a una jornada laboral pues estabais detras del descubrimiento de los ferrocarriles.
- Habéis visitado los lugares más recónditos del mundo con la esperanza de encontrar barbaros amigables que os regalen una tecnología que os haga millonario.
- Habéis entrado en Cartier con un saco de especies con la esperanza de cambiarlo por un saco de diamantes.
Y........
el último
No entendéis por que la gente encuentra divertidas estas frases pues todas ellas son anécdotas corrientes de vuestra triste vida.
Y lo dicho, si alguien conoce alguno más que me lo postee.
Supongo que para los apolytones de solera deben ser muy manidos pero la gente de la nueva hornada puede encontrarlos originales.
Si alguno conoce algún “indicio” más le ruego que haga el favor de postearlo.
Gracias et vualà.
EN VUESTRA VIDA REAL OS DAIS CUENTA DE QUE HABÉIS JUGADO MUCHO A CIVILIZACIÓN CUANDO SE DAN ALGUNA DE LAS CIRCUNSTANCIAS EXPUESTAS A CONTINUACIÓN:
- Habéis construido una biblioteca en vuestro patio para intentar conquistar por basculement cultural el del vecino y os considerais en guerra con él puesto que su perro ha paseado por vuestro jardín sin firmar el derecho de paso pertinente.
- Miráis vuestro viejo coche y os preguntáis si merece la pena gastarse 160 monedas en upgradearlo.
- Habéis pensado en automatizar a vuestros hijos pero no lo hacéis pues teneis miedo de que se carguen el riego automático del jardín sustituyéndolo por una villa. Y no entendéis porque la via ferrea que habéis instalado en vuestro huerto no hace aumentar el tamaño de vuestros tomates.
- En el camping contáis las casillas que os separan de los vecinos con la finalidad de encontrar el mejor emplazamiento para vuestra tienda. Y, por supuesto, siempre acampáis a , como máximo dos casillas de distancia del riachuelo.
- Una vez bien instalados pasáis la primera noche y a la mañana siguiente observáis, con sorpresa, que acaban de instalar otra tienda en la parcela adyacente, os vais directos a la oficina del master del camping a decirle que, o se juega el mod standard que limita el emplazamiento a dos casillas de distancia, o tú te largas a otro pitboss y los dejas plantados.
- Los agentes rurales de Icona os han sableado a multas puesto que un día se os ocurrió la gracia de talar los arboles que rodeaban vuestra parcela con la finalidad de hacer avanzar los trabajos de reforma del chalet.
- Y la guardia civil os hizo dormir en chirona porque el primer día que os mudasteis a la urbanización derribasteis los carteles indicativos del pueblo sustituyéndolos por otros rotulados con un nombre de vuestra invención. (joder, con lo bien que quedaba Villa pariku y la bandera del espanyol en el mástil)
- Habéis invitado a una copa a una chica guapa y, a pesar de ello, se niega a hablar con vosotros.
- Habéis entrado en una casa abandonada con la esperanza de encontrar una tecnología y, ¡Oh sorpresa¡, han salido los ocupas y os han inflado a ostias.
- Pensáis que la ONU tiene realmente alguna utilidad.
- Haciendo un crucero habéis tenido miedo al hundimiento al abandonar las casillas de costa (c3)
- Habéis tenido sueños eróticos recurrentes con Catherine.
- Os habéis interesado, de forma repentina, por la historia de Mali y de Kankan Moussa.
- No entendéis porque diablos no hay minas en las colinas que rodean vuestro pueblo ni tampoco porque coño han plantado una antena en el Tibidabo, pues hubiera sido más logico plantar un molino. Y cuando os cruzáis con un obrero de la construcción por la calle le preguntáis que coño hace, pues no está ni regando, ni construyendo minas ni nada por el estilo. (Será posible...y le dices que como siga hacienda el vago lo vas a regalar a Saladino)
- Viajando en coche por la A2, de Zaragoza a Madrid, pasando a la altura del parque eólico, os habéis dicho, ¡que bien, ya hemos entrado en la era industrial¡, pero, ojo, con las fábricas, habrá que empezar a preocuparse por el bonus de salud.
- Habéis vencido a una falange atrincherada en colina con un tanque, o habéis perdido 4 hacheros atacando a un lancero.
- Le habéis dicho a vuestro profe de historia que los griegos no habrían sido derrotados por los romanos si, en vez de adiestrar falanges en Esparta, hubieran entrenado a hacheros.
- Camináis por la calzada en vez de hacerlo por la acera porque estáis convencidos de que lo hacéis el doble de rápido. Y, instintivamente, os liais a puñetazos con todas las personas vestidas de negro que os encontrais.
- Pensáis que G. Bush, con la invasión de Irak va decididamente a por la victoria por dominación, con buen criterio, por cierto, pues vistos los morrazos que se había pegado el Challenger era preciso cambiar la estrategia.
- A pesar de que ibáis a todas las manis del “no a la guerra”, pues había mucha tia buena y se podía pillar cacho, no entendiáis porque la gente se quejaba tanto de los bombardeos sobre población, al fin y al cabo, y tú lo sabes bien, los bombardeos no matan, como mucho te pueden herir hasta la mitad.
- Cuando pensáis que la China despega económicamente gracias a la doctrina nacionalización y que deberian haber vendido sus centrales térmicas pues ya tienen la Presa de las 3 Gargantas.
- Pensastéis en su día que los estudiantes de la plaza de Tianenmen hubieran tenido más éxito enarbolando lanzas contra los tanques (c3)
- No entendéis porque Ghana no ha obtenido la victoria puesto que Kofi Annan fué elegido secretario general. (¿que raro no?, debe ser un bug)
- Pensáis que las Canarias deben costar una fortuna al Estado español y no entendéis porque Andorra no ha basculado culturalmente hacia Francia o España y habéis llamado repetidas veces a Moratinos diciéndole que se deje de visitas reales y puñetas que lo que hay que hacer es construir templos e iglesias en Ceuta y Melilla.
- Naturalmente, Moratinos no ha devuelto vuestras llamadas porque sabe perfectamente que vós, sois el pirado que estuvo taladrando a Piqué con no sé que historia de que había que construir biblios y teatros en la Junquera para coger un trozo del Languedoc.
- En el año 91, cuando el gobierno gonzalez dio a conocer el 1r trazado del AVE hacia Sevilla, os dijisteis, "!sabia decisión Felipe¡", dado que los galos nos pueden correr a gorronazos, vamos a por África, al fin y al cabo, ¿solo hay 2 países, no?, Egipto y Mali, y siempre podemos pillar algo de marfil.
- Pensais que es posible hacer en un sólo día el trayecto Lisboa- Vladivostok en tren y que el fin del mundo llegará en el 2050 dC.
- Pensáis que Francia hubiera obtenido hace tiempo la victoria si en vez de construir todos sus monumentos en París los hubieron repartido un poco más. (¡serán tarugos!, es que no se han leido la Civilopedia)
- En vuestro curriculum precisáis que sois diligentes y creativos, pero os negais a ser contratados por empresas sudamericanas pues pensais que os pasariais talando la selva los próximos ocho años de vuestra vida.
- Naturalmente, habéis dividido vuestra vida por turnos y coméis dos lonchas de pan al día.
- Cuando vuestra mujer, un domingo cualquiera, se ha levantado por la mañana y os ha dicho “hace buen día, vamos a dar una vuelta por el parque, o sea, tu mismo, O Civilization o Yo.”
- Naturalmente, todo el mundo sabe lo que le has respondido.
- Vuestra mujer se ha disfrazado de Reina Victoria para haceros cabrear.
- Después de jugar a Civ, os habéis ido a la cama, habéis cumplido con la parienta, fumado el cigarro pertinente, dado mil vueltas en la cama pensando estrategias y.... os habéis vuelto a levantar a las 3 am para seguir dale que te pego con el civ.
- Habéis puesto el despertador, no para despertaros por la mañana, sino para salir del síndrome de “un turno más” justo antes de ir a trabajar habiendo pasado la noche en blanco.
- Habéis faltado a una jornada laboral pues estabais detras del descubrimiento de los ferrocarriles.
- Habéis visitado los lugares más recónditos del mundo con la esperanza de encontrar barbaros amigables que os regalen una tecnología que os haga millonario.
- Habéis entrado en Cartier con un saco de especies con la esperanza de cambiarlo por un saco de diamantes.
Y........
el último
No entendéis por que la gente encuentra divertidas estas frases pues todas ellas son anécdotas corrientes de vuestra triste vida.
Y lo dicho, si alguien conoce alguno más que me lo postee.
que vicio!!
por un escenario de la segunda guerra mundial (el del Mencey no se si alguno se acuerda).
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